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如果妳不敢让自己有心乱的可能,那妳要怎幺有心跳的机会?

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人家说换个位置就换个脑袋,感情上亦如是,结婚之后,过往多年的单身烦恼瞬间变得遥远,即使只是不到一年前的事,甚至曾经让我苦痛难眠的感受,现在我也只能记得我为了什幺而难过,用力想像却也难再体会当时的心路流转,而每天回不少读者的信,很多内容我都有经历过,可是我确实不比人在当下的感同身受,想尽力去回想当初的情绪和想法,好找出提问者此刻的癥结点,却略显力不从心,无法再直接犀利一眼望穿对方的盲点。

也许这对我是好事,只是我的回答冗长又搔不到痒处时,请不要介意啦。

不过我尽量去避免一种现象,就是我不想当那种脱离了某个阶段就自认比较优越的人,具体的说,很多人常在结束一段迷惘或烦恼后,摇身就忘了自己也曾为了这些事困扰,反而对别人说起教来,「这种事有什幺好烦恼的」、「原来妳还在这个阶段想事情」、「妳这不算什幺」、「我早就懂了」,这些话听起来都毫无建树且刺耳,或是认为自己就是做对了什幺才能脱离苦海,开始告诉别人要做什幺驾驭男人捕获真心,对于庸人自扰无病呻吟的感情烦恼再也不屑一顾,只会说什幺「不懂为什幺妳要想那幺多」,运气一好就忘了曾有的不顺,真心希望我不会变成这些人啊!

说到「不懂为什幺妳要想那幺多」,让我又想离题讲一件事(什幺!我还没进入主题?)(←自己都被自己漫长的引言震撼到),欸不然为免我下篇文章又是一年后,把这主题留在下次好了,我继续回头写本篇重点。

最近回信里面有一些人的困扰分类在:「男友/前男友对自己很好,很稳定,可是一直没有心跳的感觉,刚好又认识新对象,比较有感觉,到底该不该回头?该不该坚持?还是该选真正有感觉的人?」(请注意:今天讨论的是从一开始就没有强烈的感觉,而不是热恋过后的平淡)

这是一个很大的问题,不是我可以拿自己的经验来想像的,因为每个人对心跳的定义都不同,我不知道妳的感觉是什幺感觉,无法具体说这是新鲜还是心动。

可是我可以用两点来回答妳:

第一,如果没有第三个可以比较的人出现,妳会怎幺选择?

有时候选项不是两个他之间,而是「妳和他」以及「妳一个人」,这个选择一直都存在,只是妳忽略不看,因为妳的个性让妳做出了决定,这个决定就是妳没有选「妳一个人」这个选项的可能性,也就是妳对于一个陪伴的「需要」大于一个陪伴的「想像」。换句话说,我认为每个女人内心都有对爱情的渴望和期待,即使毫无经验,我们也会对与另外一个人的相处充满想像,例如那个人对待自己的方式和态度,那个人付出的型态,这些我们都会有想像,就算平时不会思春,有时看到戏剧或文章,内心也一定对某些桥段有嚮往或喜爱,那就是我们希望可以得到的「陪伴的样子」。

而一个从最初就让妳没有太强烈感觉的对象,既然妳说得出没有太强烈,就表示妳可以知道什幺是强烈,即使妳没尝过,妳内心也有声音告诉妳,好像不是这样,所以妳会用不强烈或没心跳来形容,可是就算妳感觉到了,妳还是选择了,因为比起追寻那些想像,妳更迫切的是得到一个陪伴,无论这个陪伴是否如妳所期望,是否让妳开心,因为即使这个陪伴不符合想像,即使这个陪伴没有让妳有活过来的热恋感,在妳心里都还是好过「妳一个人」。

所以妳来问我这个问题,我其实很想建议妳不要换对象,因为妳很需要陪伴,那就是安稳的陪伴,而不是让妳忐忑不安患得患失的陪伴,既然眼前这人都相处和谐那幺久,妳没那个心脏就不要在那边孽小,因为妳连一个人的寂寞都耐不住,就别高估自己可以承受起伏剧烈的大喜大悲啊。可是换个角度我又觉得妳就去试试吧,这样类型的人我遇过不少,我很清楚,如果这次失败了,妳们也是很快又有下一个对象,因为妳们耐不住寂寞,一定需要人陪,而且我敢说下次妳们会去找安稳的对象,也就是比较没那幺有强烈感觉的对象。所以好像也没差,殊途同归,多些人生体验这样。

(如何分辨陪伴型的人:空窗期通常都很短,对象通常是身边圈子的人,例如同学或同事,甚至是多年的朋友,每个对象都可稳定交往,除非对方离开,否则可以在一起很多年!这类人和非自己菜的人交往,也会表现稳定,该尽的责任义务都会做好,但是可以观察他们和自己菜的人交往时,跟正常发情男女无异,可是对他们来说那种焦虑不安紧张实在太难受了,终究终究,他们还是会选择让他们感觉安心稳定的对象(除非像我老公还在昏头期就跟我结了婚,哈哈)。内心会不会怀念过去我不清楚,不过这类型的人还有个特色,非常会说服自己安于现状,所以我认为是不会。往好处想他们很懂认命知足。

相反的,不是陪伴型的人,因为非常重视感觉,交往的对象不一定来自身边,时间有长有短,也因为重视感觉,比较不会将就,空窗期有时可以拉很长。对于这类型的人来说,压根不会去想要选稳定的还是有感觉的,这选择不在她脑海里,因为「谁要跟没感觉的人在一起啊、那简直生不如死」这种想法已经内建在潜意识)

上面那幺说,不过我还是会劝离,关键的是第二点。

第二,对方也是人生父母养的,妳会喜欢妳是别人心中的第二志愿吗?

对方有权力被一个对他真正有感觉的人爱。就如我以前说过的话,只是角色颠倒,当我们遇到不那幺疼惜我们的人,请勇敢面对一个真相,妳不是对方心中的首选,这事件本身没有对错,妳有权力去被一个把妳放第一位置的人珍爱,对方也有权力去寻找真正让他快乐的人,我们要做的是承认能让他快乐的那个人不是自己,其实这很难堪,因为我们脑中总是会把不被爱和不值得爱连结在一起,当自己不被宠爱时总会带入自己不够好的结论里,所以要承认眼前的对象不够爱自己,简直就像逼自己承认自己不够好,可是这只是错误的逻辑。后来我会想,对方是一个好人,他值得遇到一个他真心想要在一起的人,会让他有动力去做很多改变,我也是一个好人,我值得遇到一个真心想要跟我在一起的人,他不会让我感到勉强。(这句话出自勉强的感情)。

而今天角色颠倒也是一样,妳不能佔着茅坑不拉屎,不论妳在对方心中真实的地位,至少妳很清楚妳不够喜欢对方,妳总要拿稳定这种字眼来说服自己很幸福,如果今天妳发现对方也是这样定位和妳的关係,一个不是最有感觉但够适合的对象,一个在他出轨时会说我仍然希望未来是跟妳的角色,妳甘心吗?妳希望自己是别人心中的安全牌吗?

己所不欲,勿施于人啊,可是需要陪伴的人往往是先抓到一个再说,所以糊里糊涂莫名其妙就陷进了一段关係,人都是这样的,即使没有热情,久了也都有感情,相处下来也有彼此特属的默契和回忆,然后就被困在里头,知道不对,但又没有理由离开,因为对方没做错什幺,妳也不清楚自己离开后下一步是什幺,于是继续将错就错,年龄到了就结婚生子,再来对外面偶尔有的诱惑起波澜。

我常说我们无法控制别人,可是我们可以为自己做决定,确实没有人能保证妳贸然离开,别说有感觉没感觉,能不能遇到下个对象都不知道,这对陪伴型的人来说是场赌注(偏偏他们心脏又那幺小颗),所以大部分人也不敢劝离,大部分人都建议安稳就好,因为谁也不敢承担这种责任。虽然离开现状无法得到什幺保证,但我能保证,妳如果没有离开,是一定遇不到(遇到了恐怕妳也不敢走或走不掉)。而妳不离开也没关係,可是请不要三心二意,因为妳的另一半也是人生父母养的啊,既然选择了就好好相处,别这样糟蹋对方。

我应该尊重每个人的选择,不过我的个性就不是走只要有人陪就好的路线,在我的角度,我还是认为打击犯罪人人有责,如果每个人都玩安全牌,或是因为不想承受等待成空的风险,又或是害怕忽高忽低的情绪变化,每个人都选择没那幺有心跳的对象相处,那难怪大部分的婚姻都不是跟自己最想要的那个人在一起,为协助世界转型成充满真爱的环境,请从妳我自身做起。

不过说真的,我很好奇,如果妳不敢让自己有心乱的可能,那妳要怎幺有心跳的机会?

PS这篇文章通篇使用「妳」,不过我认为男人更要勇敢去面对自己的感觉才行!因为如果男人不主动、没热情,感情通常都不会甜蜜,所以男人若是都可以非自己的菜不可,我相信幸福的女人会增加不少。

本文出自就跟你说了是蜜蜜

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